Är det okej om jag tar med mig de bästa, finaste och underbaraste läsarna till ett annat ställe?

Var?

Hit

och vi är väldigt många som inte behöver oroa oss. Men tänk på alla som har skog. Usch mitt hjärta går i pyttebitar. Tänk att vakna upp och gå utanför dörren bara för att upptäcka att horisonten inte ser likadan ut. Att all skog har ramlat omkull.

En skogsägare här i trakten skulle få 900000 kronor för sin skog, men när skogsbolaget hade hämtat upp allting slutade räkningen på 1 miljon. Han hamnade alltså på 100000 kronor back. Då gick han ut i skogen som inte fanns och sköt sig.

Snälla, snälla stormen, blås ner lite elledningar på stadsjeepar och kungabarnens lexusar. Men låt bönder och skogsägare vara den här gången. De är fortfarande ledsna.

Det här höll vi på med i skolan. Frågorna är många.

Varför?

Vem började?

Hur kom man på idén?

Pappa hade strypt mig for real om han hade vetat att jag svimmade for fun.

lämna barnen på dagis, brygga gott te from my hometown och spara alla gamla inlägg. Haha jag är så turtle-trög och tror att när jag flyttar bloggen kommer alla inlägg försvinna. Turtle I say.

Gjorde jag en Snäckan precis nyss? 

Men ni vet vilken kärlek jag talar om.

i morgon flyttar jag över bloggen till mitt nya workplace. En del här vet redan var, men jag vill inte jinx it. Så länken kommer i morgon.

Kram mina älskade läsare. Oh, how I love you.

går flyget hem. Den här gången ska jag inte titta på hjulen, när de fälls in och ut och när de tar mark vid landningen. Jag ska heller inte sitta och tänka på fucking flight 93 hela jävla resan, utan någon av de andra fem miljoner filmer jag har sett i mitt liv.

Jag går ju inte omkring på stan i en 1700-talsklänning. Men mitt hår är to die for och jag är så söt att jag blir blyg.

är bägge plåtningarna klara. Här sitter jag på Seven eleven och käkar foccacia och dricker Brämhults apelsin/jordgubbs-juice. Och jag ska bara säga så här:

Jag är så JÄVLA SNYGG. Nu måste jag bli upptäckt. Man kan inte gå runt och vara så här storartat beautiful och inte jobba som modell.

Jag har poserat i en 1700-tals klänning, och jag lovar; inte ens min röv syns i en fotsid kreation med höftkuddar.

Jag måste gå runt på stan och visa upp mig så mycket jag bara hinner innan förtrollningen bryts.

två timmar går planet till Stockholm. Jag vet att jag har sagt att jag inte ska flyga. Men jag orkar inte med sextimmarsbussen. Det får vara värt ett eventuellt dödsfall. Tror ni att jag puttar en spell på mig själv nu genom att säga så här?

På onsdag kommer jag hem men jag hittar nog en betaldator den här gången också.

Så här sa han när han ringde från Göteborg:

- Lycka till med plåtningarna, kläm inte på finnarna, eller jo de vita måste du ta.

Vilket stöd. Jag kan inte låta bli att fälla en tår för att det var så fint.

Kan man chatta med Snäckan-"The liar, the liar his pants are on fire"

And yes, there will be gloating.

Tänder folk eld på sina sambosar? Och köttar ner varandra med kniv? Och slår i hjäl varandra med grytor?

Varför är det så hopplöst ute att bara göra slut?

Kan vi inte gå tillbaka till mellanstadiet och säga the only right thing:

Du har inte chans på mig längre.

Klockan 22 i går kväll dog mormor.

Hoppas att hon äntligen får träffa morfar efter sexton långa år. Jag tror ju inte på gud och det som hör till. Men för mormors skull hoppas jag att det finns ett fullgott alternativ. En himmel för mormor och morfar. Så kan de sitta där vid köksbordet och äta potatis och brunsås. Sedan skjuter morfar undan tallriken och somnar med pannan mot underarmarna på bordet.

Ska fotas både tisdag och onsdag. Hur går jag lättast ner två kilo i midjan och låren på tjugo timmar? Anyone? Det måste finnas ett sätt. På internet kan man hitta allt.

Ja just det, en mirakelmetod mot akne, fett hår och grisögon också tack.

Jag skrev högskoleprovet för sex år sedan.

Jag fick 1,5.

Världens bästa barnprogram, Anki och Pytte is on. Världens aknigaste och mest lågpresterande mupp-case is off.

Jag kan inte skriva.

Är tre år yngre än min mamma. Adopterat har hon också. Fast när Madonna gör det heter det att hon för 20 miljoner kronor ryckte bebisen från hans pappa som var på sitt 7 kronor/ timmen-gig på potatisfältet.

Varför säger man Kinaschack? Det står ju Kinaspel på planen.

Vi har i alla fall spelat kinaspel, fyra personer. Det gick så bra i början, sedan sa det bara Kina-stopp. En jävla röra blev det och det tog två timmar att spela färdigt. En av gästerna tyckte att det var som att sitta i uppehållsrummet på en anstalt.

Snäckan blir blogg-mobbad av Alex Schulman.

Men Snäckan, sånt här får man ta. Det är baksidan av att bli sedd och bedömd av så många. Vidare så är det Schulmans jobb att hissa och dissa.

Men vet du vad? Anledningen till Schulmans påhopp är inte dina galna ko-ögon eller din kamerakåthet (man ska ju vara kamerakåt i TV)

Det är din sjukligt uppenbara genomfalskhet som gör att du väcker blä-feelings hos tillexempel mig.

Ditt snack om din döda morfar var lågt.

Ditt snack om hur Clabbe borde prova på att mista någon han älskar var lägre.

Ditt tack och adjö-snack igår var fuckingly amazing low.

Fritt tolkat:

"Tack till alla, tack till publiken men framförallt tack till mina älskade idolkompisar, ni är de som betyder mest i hela världen"

Ehh har killen ingen familj? Eller real friends? Eller mormor änka? 

Den efterföljande gruppkramen var den mest krystade display jag sett i mitt liv.

och rädslan för att dö tilltar. Så här ser mitt liv ut för tillfället:

Jag tror att alla bilister är fylleförare.

Jag tror att frusna isblock av flygplanskiss ska ramla ner i huvudet.

Jag tror att gaser i magen är ändtarmscancer.

Jag tror att jag ska ramla på knivar, halka i duschen, sluta andas i sömnen.

Snälla ateistens motsvarighet till gud: Jag vill överleva min success.

Sonen som är tre eller fyra kladdar ner sig och främlingen mittemot erbjuder en serviett. Det är så vackert och munnen blir så ren, så torr.

Sedan sätter unghelvetet igång.

Med sitt JO!

Nej, säger pappa.

JOOO!

Nej, sa jag.

Hang in there. Ge dig inte pappsen. Han är den goda och den onda terminatorn på samma gång och det är du som är Eddie Furlong. Det är du som ska leda honom rätt.

Ungar är Terminators. Jävlars vad de verkligen är det. 

Jorå. För radio är kung.

På min mp3-mobil vet jag precis vad jag har och vad jag får. Skittråkigt trots att det är musik jag älskar.

Men på radion, där finns fortfarande överraskningsmomentet. På väg upp till Stockholm lyssnade jag på Ring p1 och P1 konsument. Jag blir religiös.

P1 thrills me.

"Vem står naken framför spegeln?" undrade Annika Lantz i onsdags.

Annika Lantz har inte ens en helkroppsspegel hemma. Jag har tre.

Och jag står alltid naken framför spegeln. In fact, när jag är hemma får jag ytterst lite gjort just på grund av att jag inte gör annat än att stå naken framför spegeln.

Varför? Je ne sais pas. Jag bara gillar att vara naken, och när man ändå är det kan man ju lika gärna passa på att kolla så att allt är in place. Eller åtminstone inte på något annat place.

Nu kommer jag få 1000 underbara HM-kronor i februari. Jag är den bästa och dummaste kunden samtidigt.

Men som HM har sagt; jag är ju också en person med mycket god smak.

Face it baby. Din "fru" har en minilover med rygghår. Dessutom brejkar hon up med dig i TV.

"Undslippa förnedring"-tåget har tyvärr redan gått, se nu till att klämma tuttarna på sköna miljon-dollar och gråt ut i Dr Phil.

Så skönt att vara hemma i mitt kedjehus med blöjorna framför ytterdörren.

Så skönt att inte sitta på en billig buss med pratiga tjejer (läs brudar) med sina mobiler med evighetsbatterier.

- Men HEEEEEEJ gumman.

Alla låter likadant.

Men jag ska inte klaga, för det är väldigt, VÄLDIGT roligt att sitta och lyssna. Jag tävlar med mig själv och försöker komma fram till vad de jobbar med baserat på vad de säger i telefonen.

Tjejen snett bakom mig gav jättekryptiska clues, men jag SVÄR, hon drev ett horhus.

Hon pratade om någon kvinna som hade stoppat en tjej från att lämna huset (hormamman)

Hon pratade om att alla måste ta sitt anvsvar för att skaffa kunder(torskar)

Sedan hörde jag något om kön, men jag vet inte i vilket sammanhang.

Men visst drev hon horhus. Det är ju alldeles uppenbart.

Eftersom faster är så snäll och ställer upp med mat och logi för lantmusen så tänkte jag köpa ett presentkort. Det ställe hon handlar mest på är Konsum, Konsum är för henne vad HM är för mig, så då förstår ni. Men frågan är om man kan köpa presentkort på Konsum? Om man kan det så är det ju jättebra, fast samtidigt ganska weird.

Flyttar jag min blogg, min extremt anonyma blogg, till ett ställe far, far away.

Hoppas att ni följer med.

Nu ska jag gå och köpa en söt klänning. Med ass-correcting pattern.

Jag har 30 minuter kvar på min 29-kronors inloggning. Den sparar jag till en annan gång.

På tal om precious så köpte jag mig en stor bling-bling-ring på HM för att se lite fräsig ut. Herregud moster Birgit, get out of my mouth.

Men frågan som gäckat mig alltid kvarstår; är det verkligen någon mening att bära vackra glitterringar när man har torra bonnahänder med svart hår och nedbitna naglar?

Sitter på ett internetcafé i den stora staden och känner mig lite borttappad.

Jo, jag har haft mitt stora, stora möte.

Jag hade på mig mina nya svarta shorts, blus och kofta.

Åt jättegod mat och fick ett offer jag inte kunde refuse.

Jesus ål majty vad jag har saknat min lilla bebis. Min precious. Min blogg.

Just det, jag saknar mina biologiska barn lite också.